Ele não é só um cara...

Esse sim, esquenta as suas mãos e escuta os seus impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Ele não te deixou apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar. Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos. Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático. Ele não faz planos ou promessas, só surpresas, te ensinou a gostar de surpresas. Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você quer hoje.

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Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder!
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

I just need you now

And I wonder if I ever cross your mind, for me it happens all the time! It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now. Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now. And I don't know how I can do without, I just need you now. ♪ ♫

Um carnaval de experiências, foi o meu. Sim, sim, o meu... Fiz muitos planos e terminei em casa. Mas não pense você que sou toda frustração, não mesmo.  Eu até que gostei muito! OEKAEOAK. Aprendi dirigir, vi muitos filmes clássicos e séries, dormi demais, curti minha família ao máximo, fiz muitas compras... aaaah, e a saudade que tava de papai, consegui amenizar. Pedro também passou aqui sem graça como sempre. Minha mãezinha melhorando, graças a Deus! Folia grande com o meu bebê, João Victor *-*. Davi torrado a minha paciência, como de praxe. Camila do meu lado, na alegria e na tristeza. Que mais posso querer?

A minha micro férias (6 dias), me serviram para reflexão. Por muito tempo pensei em tudo, tudo. Pensei em pessoas e na variação de tipos de pessoas, atitudes e renúncias, posturas, passado e futuro (não necessariamente nessa ordem), no que comi hoje e no que  comer amanhã, o que mudar ou não mudar, valores, apegos e desapegos, estilos de vida,  amores e amizades, amores/amizades, no tempo e na falta dele, expectativas e decepções, declarações, sorte e/ou destino, enfim...  Um  vulcão de idéias.

Ao final de tudo, uma pegunta martelou a minha cabeça durante horas: Porque não conseguimos olhar para o nosso passado e não sentir saudade, ou querer reviver alguns momentos? Parece fácil... Parece!  Descobri que isso faz toda diferença e o quanto isso ajuda no crescimento, o quanto  faz bem “querer bem” o que passou alegrando-se porque aconteceu. Aprendi isso da forma mais difícil e dolorosa que existe. Cai 8 vezes e levantei umas 80 com sorriso nos lábios . Decepcionei mais vezes do que me decepcionaram, porém tive honestidade de reconhecer meus erros e humildade de pedir perdão. Peguei-me  pensando e questionando-me o porque de eu não consiguir sentir o término. É, eu ainda não consigo!

“Não são as pessoas que nos decepcionam, somos nós que colocamos muitas expectativas sobre elas.” Li essa frase esses dias e acho que concordo plenamente. Foi isso que aconteceu com a gente. Há sempre um que ama mais, quem dera não fosse eu :/ Sonhei, chorei e rezei, mas não reverteu a situação... Acho que é melhor assim, sabe? Minha vovó fala muito que as vezes é difícil entender a vontade de Deus mas entregar sua vida nas mãos dele, só faz com que a caminhada seja compensatória no final. Andar com fé eu vou, que a fé não costuma faiá! (isso quem diz é o Gilberto Gil, rs.) Já fui de pensar ter perdido o grande amor da minha vida, só esqueci de me perguntar uma coisinha: - e tu vai morrer amanhã, Gabriela? KK ;;’ oxe então, acho/espero que ainda tenha uma vida inteira pela frente, com muita gente chegando e partindo, ainda quero morar em Paris, pular de bung jump, fazer uma tatoo pro meu papai, casar com o Kaká, montão de coisa.. Perda de tempo, pensar que foi em vão. Heeey, foi tudo tão bom, pra que se arrepender? Aprendi não fazer minha felicidade depender daquilo que não depende de mim.

É... Eu nada sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: "Tomara que as nossas vontades coincidam". Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender. :)